❤7AM❤

http://filer.blogbus.com/5143274/resource_514327412587165333.rar

好不容易找到，跟大家分享下子~~1-7还有番外哦，超全

“唉，我很难受。我觉得我很辛苦，非常的撑不下去了，现在一直是在骗自己。累的不得了。我自己都很怕失望。自己再怎么跟自己说安慰的话也都已经没有用了”

夜里收到李大王这样一句话，其实我醒来了，没有回她，只是我不知道该说些什么。。。

大王在我心里的形象一直是。。嚣张的玩，努力的学。或许你看她第一眼，就是个小混混，也有朋友很不客气的给她第一印象“吸毒的”，但是学习起来真的从不含糊，她对生活有着绝对的朝气，真的努力的，认真的过好每一天。这次突然说要考研，然后就正儿八经的闭关，联想到我那所谓的闭关。。真是惭愧，大王好热爱自己的专业，真的是满腔的激情，每次说起建筑，连我这个一点点都不懂的外行也听的心情澎湃。这次东南，我知道，很困难，我们总是笑笑对她说：加油，么的吊事！肯定考得上，考不上也么的多大事。事实，有多难，有多苦，有多少变数，她清楚，我们也清楚，看到她学的这么认真，我们都很开心，小心翼翼的不去打扰她，她烦躁的时候我们都会陪她絮叨一会儿，只是，隐隐的，我有些怕，万一。。。我的心也会随她一起低落吧。。用她自己的话说，凭什么你考不上

我想说，跑长跑的，跑到一半的时候会累到窒息，喘不过气，再也跑不动，据说撑过去了就一点都不累了，越跑越快，撑不过去就歇逼了。所以大王，你现在是在这一半的时候么？，那么千万不要放弃，还有2个月，我想2个月后不要看到失望，纠结的你。

 

7:00am小前奏

关于7am，筹备了2个月，即将进入装修阶段。

昨天，李大王突然问：“你真的能抛下南京一切去北京？”我回：“不能。”她说她舍不得我，是真的舍不得，她说北京是真的吸引人，怕我一去不会回来。我说我是不想留在北京的，我还是要回来的。她说现在这么想，以后就不一定了。。。

我如何会抛下南京的一切？我的家人，我的朋友，我熟悉的味道，我走过的23年

北京，我只去了一次，几个月后，我要一个人去那里开拓属于我的小小天地，带着家人的支持，带着朋友的祝福，带着几许疑惑，带着坚定的心，然后再带几件衣服吧。。。。其实我是迷茫的，去到一个陌生的，连哪儿跟哪儿都对不上的地方，即使我再独立，也会有几许不确定和害怕，未知的事情太多，需要我面对的也太多，那里，我没有朋友，没有依靠，所有事情都要我自己判断和处理，很多的眼睛在看着，看我成功或者失败，看我得意或者失落。毕业一年以后，回头看，朋友们同学们，都忙碌着，或是家里安排的，或是给别人打工的，或是自己创业的，或是在家宅着的。这其中我最羡慕自己创业的，现在我终于也能踏出这一步。明天我就会跟单位说要辞职了，朋友问我你舍得？不后悔？我不知道，但是我认为一个人，年轻人，就应该大胆的迈出自己的步伐，顾忌太多只会让自己错失所有的机会。我，不愿让自己为机会后悔。

                   别忘了,你的世界我曾经来过不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。
至少，我们，在那个地方，在一转身的时候没有错过。 
相望之时，感慨缘份。 
若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。
曾经我带给你快乐，曾经你也带给我幸福。曾经我让你焦虑无奈，曾经你也让我等待期盼。也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。 只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不能相依， 有一个声音再也不能经常的在耳边响起，有一双手再也握不住那留恋的温度与舒适。 
不是每一段爱情都有美丽的回忆，不是每一段感情都那么纯粹，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。  
也许你的那句我爱你曾经是个玩笑，但我付出的依然是真心。 如果你真的爱过我，那我是幸福的。就算不能与你一路，我的心依然为你牵挂。当你孤独的时候，有我在陪你说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。 当你梦见我的时候，那是我在想你了......想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起有那么一个人， 那个曾经带着微笑给你快乐的我。     
    

今天，他的签名 别忘了，我的世界你来过

酒精刺激着，头昏着，没有劲去有序思考什么。可是想法还是不断的涌出

我想知道他现在过的怎么样，是宠她如宠我一般，或是见她就想起我，或是折磨的回家就睡觉谁也不愿想起。

我很难受的，他说没有人宠我，他来宠，接着他宠我，宠的我翻天覆地，回忆起来，我真的是恃宠而骄，因为那份安全感，我和他在一起，他相貌不如我任何一个男朋友，条件也比不上之前的所有人，只因为这样，或许我会很安全，不会受伤害，他会一路宠我到最后。事实上，我享受了一年，而在一年之后的一夜之间，一切变了，原来在我看来不会有意外的男人，原来也是不安全的，那一夜之后，我从正牌变成了小三，我可以洒脱的走开，但是我不愿，我觉得他们不能就这样轻松的抛开我安稳的在一起，无忧无虑的走下去，而她，不能就这样享受我应得的那一份，她，得来太容易。我自信，他找不到如我一般的女人，可是我错了，她不是我想象中的那样，她是个美丽骄傲的女人，我与他走不下去，因为我在南京，他在河南；因为我条件优越，他觉得自卑；因为我们谁也不愿为了对方丢开现在的一切，我们各自都有自己的理由，都有自己的想法，谁也没法说服谁，谁也摆脱不了现实的制约。这些，我们早已经知道了，可是互相隐藏着，无力的给与对方希望，这样想来，坚持下来，是不容易的吧。她呢，怎么这么轻易就闯进来了，我不能容忍，只因为我们不是一个地方的，只因为我们不在一个城市，好吧，我承认，我们的感情并不坚定，我们的爱并没有那么深。但是，我一定要邪恶的，歹毒的，做一个不标准的小三，我要骚扰他，祈求他，让他痛苦，让他为难，让他犹豫，让他不能全心全意的对那个女人。我兴奋着，我以为我做到了，我以为我留住了他的心，可是，突然间，我迷茫了，我是真的留住他的心了么，可是为什么他还没有回来，为什么他还没有补办被她丢掉的电话卡，为什么他联系我的次数越来越少，或许，他根本没有要回来，他只是做最后一点能为我做的事，就是让我慢慢平复下来，他不是每天见到她就想起我伤心不已，他只是。。在安慰我，在善意的欺骗我。。。我又迷茫了，他回来以后呢，我们。。还能回到过去吗，我真的能忘掉这些么，我。。。真的是想跟他过一辈子么，我迷茫，因为或许，我根本不想，我只是不甘心，因为，他不是我最满意的那一个，但是他确实是我以为能走一路的人啊。

我不难受了，因为我不是一个人的，我有很好的朋友，可以一切都为了我的朋友，我有一堆很好的哥们，让所有人都羡慕着问我，你们怎么可以没有杂质，怎么可以如此无忧无虑。在我难受的时候，他们不会多说一个字，但是都再焦急着，不安着，他们不会问我任何事情，但是会陪着我，如果我想说，他们会安静的倾听，之后说出他们的想法，真正的想法，不虚伪的，哪怕是说：男人，这样很正常，如果是自己，也会如此。他们用最恶毒的话鼓励我，用最温暖的话安慰我，我很开心，我很欣慰，我不用怕，我过的再不堪，他们也不会丢下我，也不会嫌弃我。渐渐的，我觉得我回到了认识你之前的日子，我觉得我不会那样竭斯底里了，我绕开了那个漩涡。

可是，我真的不难受了吗，为什么惦记着一个人会坚持这么久的时间，我不是早就学会很快的忘记了吗。。为什么我还是时不时就要看下你的头像，为什么我看到与你头像一样的人在我桌面右下角闪动的时候我的心狂跳不止，为什么我还在等着你说的明天补办卡接到你的电话，为什么我还是会在空下来的时间不断的，肆无忌惮的猜测，为什么看着你发来没话找话的消息我会那么那么生气，为什么我会这么没有用，我还有资本自信么？。。

我看到你的签名，我没想起别的，我想起了最后一次在郑州你闭着眼睛对我摇头，难受却是坚定的。我又一次感叹男人与女人之间的差别，就在于此，我想潇洒走开，却总也走不开，总在外面绕着圈，走不进去也远离不了。我使劲挣扎却总也拗不过自己优柔寡断的心。记得么，你说：宝贝儿，我怕，你突然就不要我了。我说：不会。你说：就是怕，总感觉你就是这样的。想不到吧，可以如此坚定的人，是你。。。也不是怪你，这样也没错，你觉得吗，我们开始就是一个错误，我们连告诉家长是如何认识的都要编剧本一般，可是我还是要怪你，因为你一年来对我太好了，好到我真心对你了，让我忘了真心对一个人要付出多大的代价。

我忍了2个月，终于对你说了一段毁灭性的话，那是我忍不了了，你，每次都不能干脆的回答我的问题，为什么啊，我等的心累，不回答是慢慢的伤害，凌迟一般，我没有办法追着问你，我只能看到你的逃避，距离又一次让我厌恶，让我憎恨，让我更加迷茫，我想对你说，我想听你的声音，无助的发现原来你换了手机，只要你不愿意那我再也找不到你，我只记得你那个手机号，删了也能背下来，厌恶自己为什么要去背那无聊的号码，讨厌自己，现在，我发了无数的信息过去，你也不会再去看了，失望涌来，烦死了，我讨厌自己没有用，你不管那个号码，我看着，我不会让他停机，不会让他销号，我写不下去了，我想给你过生日，今年我正好辞职了啊，我有假期了，可以过去陪你了，我可以在你家里等你了啊，恩真写不下去了。

我需要这么一个地方，没有认识我的人，没有我认识的人，宣泄，倾诉。

“如果有话说不出，那就下楼对着大树使劲的说”

恩，那么就这么开始。

我，是小Yo，今年23，（我不是落地2岁）懒散，总是幻想，不务正业，又期望很多，还坚信都能做到

我，敏感，细心，超强的第六感是我每次感情破裂的先驱

我，感情丰富，爱憎分明，深爱过，痛恨过，所以我说“这一生爱恨情仇多的一比！”

我，或许刚从一段悲剧中解脱，或许是解脱了吧。。。我想有个新的开始。